sowas kann ja ne katastrophe werden. starrt die frau auf die u-hose mit stan und olli und is nich mehr paarungsbereit.

1a arbeits-unterbomber vom eduscho da kneift nix und es ist immer flott ,kann man auch in der freizeit tragen ,z.b.am computa.

ist andererseits der beste weg, einer frisch angeworbenen dame zu zeigen, dass man ganz und gar nicht generalstabsmäßig geplant hatte, mit ihr schon in dieser nacht den wäschevergleich anzustellen...

wer weihnachtsmänner kauft, tickt ja eh nicht sauber, wat soll dat auf der unterbuxe. da ist das ja auf den socken noch schöner.

boxer 4 untendrunter happich selbz nich. das knüllt doch wenn man da keine sehr weite hose drübber zieht... shorts sind bei mir 4 ohne hose drübber. aber ich bin auch kein sehr guter feinripper.

gehn ja wohl gar nicht. Kein Halt, keine Führung, da schlabbert alles unkontrolliert drin rum. Nachts is das allerdinx okay, weil bequem.

mein mann traegt auch sowas..

da weiß man, was man hat.

denkt man.

un alles muss frei schwingen können. So zwackelnde Nähte zwischen Eier und Schenkel sind auch nicht gut. Da läuft Mann sich schnell ein Wolf.

frankai, denkt man.

man muß nur in falten wollen. freischwinger.com mir doch egal.

(aber auch meine meinung ) ich schreib nich gross und habe eine .com.maschwäche ,immer.

kann da ja gar nich mitrehn.

isja nur unterbuxe, die sieht eh keiner.

man könnte 1 Unfall haben und ins Krankenhaus kommen. Was soll der Arzt denken?

Neulich in einem Seniorenheim bei Igelsdorf. Sie wissen nicht, wo das ist? Das gehört zu Baiersdorf. In der Nähe von Forcheim. Herrgott, irgendwo in Bayern halt. Meine Frau, unser Sohn und ich besuchten die betagte Großmutter.

Auf dem Zimmer der Großmutter angekommen, nimmt mein siebzehn Monate alter Sohn erstmal die Schuhspanner aus dem Schrank, fährt sich damit über den Kopf und ruft: "Auto! Auto!" Die Großmutter nimmt ihre Enkelin beiseite, doch anstatt sich besorgt über den geistigen Zustand unseres Sprosses zu erkundigen, flüstert sie: "Geh, Kind, hast denn a saubre Unterwäsch o?" Halleluja!, denke ich und frohlocke. Ich bin nicht allein auf dieser Welt!

Auch meine Omma macht sich nämlich immerfort Sorge um meine Leibwäsche. Noch heute, wenn sie mich anruft, sagt sie nicht zuerst "Guten Tag" oder fragt mich, wie es mir geht, sondern: "Hast du sauberes Unterzeug an?" Unterzeug! Das Wort war schon aus der Mode als Bismarck in die Windeln geschissen hat! Was glaubt sie eigentlich? Dass ich gebrauchte Damenschlüpfer trage? Das kann sie unmöglich erfahren haben.

Früher hieß es immer: "Stell dir vor, du musst plötzlich zum Arzt!" Ja sicher. Man kennt das ja: man geht in geradezu krimineller Naivität die Fußgängerzone hinunter, schlägt sich plötzlich mit der flachen Hand vor die hohe Stirn und brüllt: "Scheiße! Ich muss plötzlich zum Arzt!" was weiß ich, wegen akuten Eichelverschlusses oder so. Und der Hausarzt ist dann auch erst ganz freundlich und zuvorkommend , aber wenn man sich dann freimacht, wird er bleich, schüttelt den Kopf und sagt: "Wenn Sie so eine Unterhose tragen, kann ich Sie nicht behandeln. Haben Sie denn als Kind nicht auf Ihre Omma gehört?"

Anderes Beispiel: Nach einem schweren Autounfall liegt man blutüberströmt im Stra-ßengraben und versucht, sich erinnern, bei welcher Kilometermarkierung das linke Bein herumliegen könnte, man fängt schon an, sich richtig Sorgen um die Karriere als Profi-minigolfer zu machen, da durchzuckt einen schlagartig der Blitz der Erleichterung: Na wenigstens habe ich frische Unterwäsche an. Auch die Sanitäter rufen einander zu: "He, lass den dahinten abnippeln, der hier hat ganz tolle saubere Unterwäsche an!"

Früher, wenn ich mal ein Mädchen zur Begutachtung bei meinen Großeltern vorführte, sabberte mein Oppa grinsend den Filter seiner Lord Extra durch, während meine Omma uns mit Waffeln voll stopfte, die so fettig waren, dass man noch beim Kauen spürte, wie das Cholesterin begann, die Aorta zu strangulieren, nahm meine Omma mich irgendwann beiseite und fragte: "Und? Ist sie sauber?" – "Ja, Omma, sie ist sehr sauber. Und ihre Unterwäsche – erste Sahne!" Aber das war natürlich nicht alles, was die Körperhygiene-Stalinistin wissen wollte. "Was ist mit ihrem Badezimmer? Hast du dir ihr Klo angesehen?" Meine Omma war und ist glühende Verfechterin der These: Wer ein schmutziges Klo hat, der hat auch einen verdorbenen Charakter. Ich weiß nicht, ob das wirklich stimmt, aber noch heute, suche ich bei Leuten, die ich nicht kenne, zu allererst das Bad auf. Dort gehe ich neben der Schüssel in die Knie – und mache den Fingertest. An den Schrauben. An den Schrauben, mit denen die Schüssel im Boden verankert ist. Denn dort, liebe Genossinnen und Genossen, sitzt der Staub, das ist ein Paradies für Staub, das ist ein Benidorm für Staub! Ich mache den Fingertest und entscheide erst dann, ob ich diesen Leuten das Du anbiete. Danke Omma!

(Frank Goosen: Saubere Unterwäsche)

danke sehr.

Ich möchte mal Wissen wer diese ganzen Mythen erfunden hat, mit der mich meine Mutter und Großmutter die Kindheit lang quälten: -saubere Unterwäsche -saubere Ohren -von verschluckten Kirschkernen kriegt man Blinddarmentzündung -von zu viel Kirschen essen und Wasser trinken wird man krank -wenn du weiter so schielst bleiben die Augen stehen -von im düsteren Lesen wirst du blind ....

Unglaublich. Echt.

ich habs ja gern bekwem und steh zu meinen boxershorts... egal wasse jetzt denken tun

• ihn seine vapackung... du liebe güte... hehe.